和煦的阳光，静静的照进屋内。
承载着窗户的帮助，渐渐的将我房间里面的黑暗驱散。
我也被这光明所吵醒。
感觉脸颊好湿，仿佛哭了一样，低头看一夜睡过的枕头……
枕巾像是被水淹过一样，湿渍不均的分布在上面。
那是我的泪吗？我忍不住再次哭了出来。
这本来艳阳高照的天空，在我看来确实阴霾一片，湿漉漉的清晨。
眼泪难掩，心肺俱裂。
我难以再克制自己，放声地大声哭泣。
孩子，哭吧，当你觉得难受的时候，哭是最好的宣泄。母亲曾经这样对我说过，我一直深深记得。
我觉得自己很坚强，不会去哭鼻子。
一直到昨天晚上，我从来没有动摇过这样的想法。
“你昨天……不……明明……很坚……强吗……呜呜……”
醒来，我才发现，我并不想象中的那么坚强，我只是一个脆弱的女孩，一个几乎承受不了沉重的女孩。
泪，依旧潸然
或许，昨天晚上我一直在哭泣。
梦？昨天依稀拥有几段不曾连接的碎片，我梦见的是什么？
那熟悉的身影，那低沉的声音，那灿烂的笑。
为什么？为什么会这样？
昨天，我明明说要忘记曾经。
可是我的大脑出卖了我，在我进入梦乡的时候心有旁骛，将他再次在脑海之中浮现。
不，也许是别人，我梦见的不一定是他。
这么神似，怎么能不是？
越是想去忘掉，似乎记得就越深刻。
突然间，觉得自己好压抑，几乎快崩溃了。
昨天，我还在满面笑容的接受“分手”这残忍的字眼。
今日，我已经无法克制自己痛苦的宣泄。
“我不想耽误你，这样下去只会害了你，你会后悔的。”
这看似感人肺腑的真情深意，仔细一想，便觉得好假。
这只不过是你分手的借口，你的幌子，你的手段。
我没有任何挽留，因为我明白，这留不住。
觉得好冷，去浴室冲个澡吧。
脱下睡衣，望着镜子中那失落怅然的自己……
红肿的眼圈，深深的哀怨。
打开喷头，热水冲上身来。
这已经是平常我难以承受的温度了，但我依然觉得冷……
抬头看看透气窗——关着呢，排气扇——不转了，门缝——早用毛巾堵死了。
这一切能够散热的地方被我封闭死。
蓦地发现，自己的心冷了。
心冷了，什么都是冷的，无论他有多么的温热。
分手，失恋，这些在我天真的时候看上去那么荒谬的词汇现在却缠上了我。
甩也甩不掉。
在他们的折磨之下，我放弃了，任由他们折磨，我仿佛行尸走肉一般没有生机。
好渴，下意识地去找他送我做礼物的水杯。
在大脑抽筋了好一段时间我才回过神来——前几天不小心打碎了……
这是什么？预兆吗？天意如此。
我不信这些鬼神八卦的东西，但是终究我没有控制好我自己，只能用这些东西来麻醉自己。
